Ironická zamyšlení a kousavá fakta

Jsem na cestě z lázeňského pobytu v Poděbradech. Na jednu stranu se člověk těší domů za rodinou, na druhou mu to přijde líto, protože týden utekl rychleji než by prezident napsal Václav. Dušičkový týden nezklamal a připravil blátivé plískanice – naštěstí trvaly jen dva dny a zbytek byl přívětivý, skoro by se dalo říci slunečný. Staré duby a jilmy, jako by se chtěly mermomocí zavděčit novému měsíci, vytvářely oblaka zlato-červených vloček protkaných hnědými žilkami bez kapky krve bez ustání padajících, vlajících, ušlapávaných i rozkopávaných a znovu zdvíhaných. Chodce pak při procházce kolem Labe začnou po chvíli bolet oči z pestré záplavy pastelových barev, kterými si tu podzim kreslí na rozlehlá plátna luk, lesíků, alejí kolem chodníků. Člověk s úlevou vyhledává ty malé nahé šedé kousky mezi listím prosvítajícího asfaltu na nichž může na chvíli spočinout zrakem a ulevit tak rozumu navyklému na zažloutlé stránky předloňských románů od tříštivé záplavy ohňostroje podzimních vjemů. ...

Tak jsem se po roce a půl zase vydal jako dárce krve do poděbradských lázní na týdenní pobyt. Po příjezdu, když mi v hotelu paní správcová ukazovala, kde bude mé místo při jídle, na mě spiklenecky mrkla a povídá: „Posadila jsem vás k jedné mladé slečně, ať si máte s kým povídat.“ Ovšem zapomněla zmínit, že mimo ní tam bude pan Laďa v nejlepších letech (cca 60) a distingovaná dáma (80?) jak vystřižená z filmu pro pamětníky. Laďa se projevil jako velmi společenský člověk. S každým si tyká a žádná dívka-paní-dáma si před ním nemůže být jistá. Ještě, že mám tak krátké vlasy – s ženou si mě nespletl, takže mě po zadku nepoplácával. Jeho první otázka na mě byla: „Ty si krvák?“ Když jsem přisvědčil, že opravdu dárce krve jsem, tak Laďa pokračoval „No jó, to my ostatní jsme tu kripli.“ A hned se mezi spolustolovníky rozjel souboj diagnóz: „já měl letos mrtvici“, „a já jsem po infarktu“, „já přechodila chřipku a mám zánět srdce“. Člověk si hned uvědomí, jak by měl být vděčný za zdraví, kter...

"Ale pane Dente, ty plány byly přístupné na místním plánovacím úřadě tři čtvrtě roku." "To jo, a jakmile jsem se to dozvěděl, hned jsem se taky na ně šel podívat, včera odpoledne to bylo. Zrovna jste se nenamáhali na ně upozorňovat, co? Jako třeba že byste to někomu řekli, nebo tak něco na ten způsob." "Ale ty plány byly vyvěšeny..." "Vyvěšeny? Musel jsem je nakonec jít hledat do sklepa." "Tam je oddělení, kde je vyvěšují." "S baterkou." "Asi byl zrovna výpadek proudu." "A schody zřejmě taky vypadly." "Podívejte se, našel jste to oznámení nebo ne?" "Ale jo, našel. Na dně zamčené registračky, a tu vecpali na zrušený záchod a na dveře dali ceduli Pozor, leopard!." (Douglas Adams: Stopařův průvodce po galaxii) Když jsem letos na jaře na Javové nekonferenci jOpenSpace slyšel o tom, že nejlepším médiem pro seznamování se s novinkami a trendy v oblastech mého zájmu nejsou v dne...

Strejda má dům, tak to má hodně peněz, že? Ale ne, na dům mu půjčila banka. Co je to banka? Banka je takový obchod s penězma, lidi si tam můžou půjčit peníze, aby si mohli koupit věci, které potřebují. Po chvíli přemýšlení... Banka má lidi ráda, žejo tati? Hmm, asi jo, ale lidi ji už tak rádi nemají, když jí musí vracet víc než si půjčili. Po další chvíli přemítání... A kde teta Banka bydlí?

Tak jsem zase jednou dopadl jak agrotechnik u Chlumce. Vídám v poslední době celkem pravidelně v brněnských šalinách letáčky s výzvou "Darujte vajíčko!". Říkal jsem si, co to může být za akci, jestli charita plánuje velkou velikonoční smaženici pro potřebné, nebo je to nějaká tajná součást protikrizového plánu pro oživení české ekonomiky? Pak mě to najednou trklo - vajíčka a veřejná sbírka. Veřejná sbírka a vajíčka! To je ono. Vzpomněl jsem si na hodiny dějepisu, matičku Prahu, zlatou kapličku, "Národ sobě", ale hlavně na stavbu Karlova mostu s numerologicky vděčným datem 13579731 (tedy 9.7.1357 5:31). Tam se přeci používaly vaječné žloutky při stavbě a nyní po několika velkých povodních je přece potřeba dát této kulturní památce novější kabát. Praha, které byly díky Suché Lózi ořezány procenta při přerozdělování daňových výnosů, si nemůže v této těžké době dovolit financovat rekonstrukci sama. Proto volá všechny dobré čechy, moravské čechy a slezské čechy k této...

Co s načatým velvetem, pomyslel jsem si v pondělí po snídani a říkám Ondrovi "Přej si něco, padá pěna." Já bysem jel na výlet, to by bylo fantastické, odvětil Ondra. Jo výlet - tak to bychom měli vyrazit za svobodou a demokracií, když je toho sedmnáctého. Užijem si trochu buržoázních radovánek u kapitalistických vykořisťovatelů. Zajedem si do lázní v Laa nad Dyjí. Obvolal jsem půlku rodiny a pár známých, jestli se ke mně s Ondrou někdo nepřidá k pánské jízdě za kráskami v bikinách. Nepochodil jsem ale ani u svého prodejce Nového prostoru. To byste měli slyšet ty výmluvy - oběd s rodiči; návštěva putovní výstavy španělských mušek; alkohol za volant nepatří. Naskládali jsme tedy osamoceni pár taškáčů s plzeňskou etiketou do Ondrova batohu, nastartovali rodinný traktor a vyrazili za hranice všedních moravanů. Cestou se mi zdálo, že houstne provoz. Ale copak - pomyslel jsem si - že by čecháčci vyrazili za nákupy do freeportu? Ale ne, očividně všichni míří na Hevlín, to v...

Švagrová si posteskla, že mi stárnou stránky, tak mi nezbývá než je trochu omladit připsáním pár řádků. Kamarádka ze Slovenska mi nedávno poslala tuto početní úlohu: V autobuse sa vezie 7 dievcat. Kazde dievca ma 7 ruksakov. V kazdom ruksaku je 7 velkych maciek. Kazda velka macka ma so sebou 7 malych maciek. Otazka: Kolko noh je v autobuse? K mailu byl připojený excelový soubor s rozkresleným řešením, ale byl zaheslovaný a heslem měla být správná odpověď. Tak teď mi ukažte někoho, kdo potřebuje návod k řešení potom co to sám vyřeší. Ehm. Nicméně jsem si jako správný právník teoretik řekl: \"Tak a kde je háček?\" Hned mě to napadlo! Děvčátka se vezou v autobuse, ten autobus někdo řídí, takže se určitě do těch noh musí započítat i řidičovy mírně plesnivé, ale jinak na svůj věk velice zachovalé, dolní končetiny. Takže koček je 2744 tj. 10976 nohou. 7 děvčat a jeden řidič tj. 16 nohou. Ve výsledku nějakých 10992 noh. Nebylo to složité. Nastartoval jsem excel a ...